Floren ♥

Hoy me desperte pensando en que era lo que estaba haciendo mal, en que me estaba equivocando para que las cosas esten saliendo asi, no solo ahora, desde hace tiempo. Nada de esto es como yo lo imagine, el colegio se estaba volviendo una tortura, mas haya de las materias, me sentia ahogada con todas las personas de ahi adentro, a veces no soportaba nisiquiera ver a mis amigos, me molestaba todo lo que me rodeaba, sentia ganas de llorar y salir corriendo. Me ponia histerica, me cerraba, no decia lo que me pasaba. Fuera de ahi era lo mismo con mi mama, aunque este tiempo paso a ser una espesie de mejor amiga, por decirlo de alguna manera, le cuento TODO lo que me pasa, lo que siento, lo que a veces me hace estar TAN mal. Puede que muchas veces la gente no me entienda, porque no les doy la oportunidad de hacerlo, sera porque no quiero que me digan que esta mal lo que pienso, lo que hago, lo que siento, nose. Y aparecio EL, al principio controlaba todo, creia iba a poder controlar la situacion, cuando las cosas iban a pasar al plano SENTIMENTAL queria que todo terminara, sabia que el NO ERA PARA MI. Pero todo se me fue de las manos, nadie puede controlar lo que siente, y yo no iba a ser la excepcion, obviamente, menos con mi historial de amores fracasados, ja! Todo parecia ir bien, hasta que me di cuenta que estaba empezando a enamorarme y lo peor era que no hacia nada para evitarlo. Sabia todo lo que me esperaba, vos no sos para mi, nunca vas a serlo, pero crei que si, que algo podia cambiar, no cambiar vos, porque te quiero asi, como sos, no podria quererte siendo diferente a como te conoci, o como crei hacerlo. En cierta forma lamento decir esto, pero siempre voy a esperar una oportunidad, es egoista decir que nadie puede quererte como te quiero yo, por el hecho de saber que alguien esta en la misma situacion que yo, y creo que tu eleccion esta hecha. De a poco me doy cuenta como la gente que quiero se va alejando, como voy quedandome sola, aunque, de alguna manera, se que siempre ALGUIEN va a estar. Y ahora, con mis crisis, que llegan asi, de la nada, sin entender porque, lloro, me ahogo, trato de hablar y no puedo y tengo miedo, miedo a la soledad, miedo a que me sigan cambiando, reemplazando, MIEDO al MIEDO.Me cansé de mí, de mis pensamientos, me cansé de llorar para sentirme bien, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me cansé de sonreír y decir estoy bien. Me cansé de poner el mismo CD cada vez que pienso en vos, me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo. Me cansé de caminar por las mismas calles, el mismo colectivo; los mismos asientos, los mismos caminos; la misma gente; la misma rutina. Me cansé de mi ropa, de mis complejos, me cansé de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada. Sí, me canse de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí que empiezo todo de cero. Aprendí con el paso del tiempo a convivir con mi propio hartazgo, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores -